Se pudesse, o que alteraria na minha vida - I ,,,,

Meu caro blog:

Estás em tempo de ventura: recebeste mais uma visita. Olha, ao ler o comentário emocionei-me, juro. Custa-me a crer que alguém tenha tanta bondade e desprendimento para ler o que eu escrevo. Sobretudo porque escrevo o que sinto e o que sou, mas não passo de um amontado de sucata, sem valor e quase não sei escrever.

Recordas-te, blog amigo, que deixei esta pergunta no ar: “Se eu fosse omnipotente o que alteraria na minha vida?”

A resposta é: Depende!

Entre nós os dois, meu caro blogue, posso ser objectivo e cristalino. Nada do que disser está contaminado de hipocrisia e de “socialmente correcto”. Assim, vou dividir a minha resposta em duas:

1 – Mudar a vida que tenho - alterar a minha vida hoje, mantendo tudo e reconfigurando as peças do meu xadrez de vida?

2 – Ter o poder de mudar a minha história de vida - regressar ao tempo da minha juventude e alterar o curso da minha vida?

No primeiro caso (e hoje tratarei desta parte, apenas), não haveria muitas mudanças - seria contraproducente e já é demasiado tarde para modificações.  

Sinto-me desagastado pelo tempo e pelos contratempos, ora corroído pelas agruras que degradam e consomem, ora moldado pelas circunstâncias, acomodei a minha existência àquilo que a condiciona e enforma. Além disso, para o bem ou para o mal, sou peça de uma engrenagem cujo funcionamento condiciona outras pessoas, outras vidas, que não tenho o direito de arruinar.

Estou incluído no projecto de vida de outras pessoas, cujo valor para mim é incalculável.

Não! Por nada deixaria a minha consorte ou destruiria a minha família. Nunca e a troco de nada. Seria uma ingratidão e uma estupidez fazê-lo. Acho isso execrável e patético.

Aqui tive o meu suporte, a minha âncora, a bóia de salvação. Não teria coragem de fazer perigar este porto de abrigo, de cumplicidades, de cooperação e de entreajuda.

Nada, pode ressarcir ou pagar esta caminhada em conjunto: tanto o auxílio para levantar nas quedas, como uma taça pronta para celebrar os êxitos.

Não estou a saldar uma dívida, mas sim a partilhar, de pleno direito, de uma fortuna incalculável, a reconhecer a impossibilidade de avaliar algo que não tem preço. Não sou apenas grato, faço parte dessa gratidão. 

A minha vida não foi aquilo que eu queria que fosse. Sonhei ter uma vida diferente, calcorrear outros caminhos, ter uma existência bem mais repleta a prazerosa… quis o destino que assim não fosse!

Nunca traí a minha consorte e não vou fazê-lo. É, para mim, uma questão de carácter, de honra e honestidade. Assumi um compromisso, terei de mantê-lo. Não importa o que possam pensar. Mesmo que todo o mundo me condene, aquilo que eu tenho por sagrado e incontestável não está sujeito a arbitragem – é para manter, seja a que preço for e, sobre isso, não há discussão.

Então, o que mudaria?

- A minha profissão - que eu escolhi, mas hoje acho completamente estúpida e ultrapassada, chegando mesmo a subverter o meu sistema de valores.

- A minha morada - gostava de viver numa terra diferente, em circunstâncias diferentes e retirar do círculo de proximidades algumas pessoas que infestam e molestam.

- Reformava-me já.

No resto, pela estabilidade que sinto pode dizer-se que, à minha maneira, sou feliz.

Bom, mas se disser que há uma “divinal princesa” que não consigo retirar da minha mente, e que mistura a sua existência com uma realidade modelada em sofrimento, lágrimas e desassossegos! Então, em que ficamos?

Sim, essa “princesa/musa” faz parte da minha existência de forma etérea, intrínseca e incontrolável. Já me dominava antes de conhecer a minha consorte (aliás, é a causa de nos termos cruzado um dia).

Eu não consigo esquecê-la e a sua imagem preenche uma parte vital de mim. Apesar de tudo isso, hoje eu não quero nada, absolutamente nada, dela. Tal como eu prezo e encimo a minha vida com a minha família, desejo que ela faça o mesmo. Nada me poderá deixar mais preenchido do que saber que ela está bem e é feliz.

Parece um paradoxo, contudo esta é a realidade.

O que mudaria, neste aspecto?

Gostava de limpá-la da minha mente.

Sei que nunca conseguirei. Talvez um dia, vendo-a pessoalmente, eu consiga desvanecer a imagem celestial que tenho dela.

Sim, isso eu mudaria. Mas, por outro lado…

Gostava que ela regressasse a Portugal definitivamente. Gostava de vê-la, de poder deliciar os meus olhos com a mais deleitosa e divinal imagem que alguma vez conheci... Gostava de ouvir a sua voz (atormenta-me não recordar o timbre da sua voz).

Porém, nunca e em nenhuma circunstância, aproximar-me dela.

Sim, gostava que ela soubesse que há um demente que convive neste “aprazível tormento” com ela, no entanto, de forma alguma que ela soubesse quem eu sou (isso nunca!). Ou seja, que ela conhecesse esta história de vida mas não o seu autor. 

Na verdade, gostava de fazer parte do seu círculo de amigos, como uma pessoa inocentemente normal.    

Perdoa-me caro blog!... Estou cada vez mais chato, indigesto, importunador e a exceder-me em texto…